对视脸红害羞不敢正眼看人


别人都以为我瞪他  然后都讨厌我   这种情况在亲戚中也发生了  很辛苦    想解释也解释不完。 人缘越来越差   生活得很痛苦。我在前几年的时候喜欢上一位女生  大概是在初中的时候  那时候本来性格就缅甸内向的我对女孩子就有反射性的害羞 我平时就想着每天和那位女生放电 就是眼睛对视(男女之间的对视) 因为害羞 每次都是对视之后脸红耳赤 时间就这样慢慢推移 长期的循环对视 使我逐渐变得不敢正眼看人  一直发展到现在 时间也有7年多了吧 看人的时候是偷偷看 斜眼看 从来不敢正眼看 最恐惧的就是别人看着我 然后我又不敢看对方  使自己每次都很丢脸  很多时候斜眼看人 一看人之后立刻就望开 而且是很不自在 生怕被人发现我看他 然后别人以为我瞪他 误会了我 然后讨厌我的人就变得越来越多 而大部分时间我都不敢望人  因此无法得到外界事物的信息 这样时间长了 又衍生了感觉无时无刻都在被人盯住看的心理阴影(被人看是我最害怕的)  所以我现在的生活缺乏了安全感   每天出门都是低头 每天都很不自在
另外我还有自卑的心理  说实话上我外表不丑 身高也很高 身材也不错  不知道为什么一看到美女 或 帅哥 我都变得极度自卑  然后又生怕被对方发现 偏偏使自己适得其反  于是这种情况也使我动荡不得。

我还生怕我这种情况的表现会得罪人  别人大声一点我都以为是我得罪了他  偏偏相反的使自己的罪恶感很大
 
这样的生活啊    我真的很痛苦   这种劣性的病症我已经发展进入到无法与人正常交流(包括眼神交流)  每天生活都是度日如年 生不如死
 
最后描述一下 我还害怕与人面对面的感觉  极度不自在  常常使人莫名其妙

上述所描述的症状已经发展到对家人 亲戚如是这个地步了   懊恼   这点是我最介意的。

我还对别人的想法尤其敏感  一丝一动都可能成为我想象成别人对我消极的想法。

我不知道如何去与人正常交流了。一开始是因为害怕与人对视  然后出现不与人对视是一种不礼貌的行为 再到自己时常望住人  然后觉得望住人这是一种莫名其妙的行为  再到现在的不敢看人了   看人也是偷偷看  偷偷摸摸的看  斜眼看 生怕周围的人发现我看他  让人感觉我是在盯人。走路的时候我也是低着头  当有人走过来的时候  我都不敢看人   就算看我也是不自觉的盯住看  很不自在。


当低着头走路的时候  又无时无刻头脑里漂浮着别人在瞪我   发现我这种心理病  讨厌的瞪着我。


在我这里周围生活的人每天都是异样的眼光看着我。每天的生活就像是无止境的战斗着。
每天精神都出于忧郁状态  六神无主  呆滞。  头脑时常出现对这种生活的忧虑。
要出去  因为在家里  工作量大 不得不出  其实我很不情愿出  畏惧出去  但是家人需要我出门。一出门就没有了安全感。有时候就是对家人亲戚我也有这种顾虑。我知道我这样时时让别人不舒服  我不想讨厌我的人越来越多。对陌生人这种反应出现偏少一点  对熟悉的人反应就很强烈  敏感。这种顾虑已经成为了我的一个强迫症。即便是认为这种忧虑是多余的。

我想如果我不畏惧对视  我的症状可以慢慢的痊愈吧    治本而后治标。

当我看人的时候我会立刻避开  但避开的同时又忧虑别人看到我看他 表情就会变得坚硬 常常令人厌恶   纠结。

我很害怕对视,一对视就瞪眼,搞得对方也不自然,也很自卑,总害怕别人拒绝和伤害我,还有余光恐惧症,各种强迫症,人多的场合下做事极度不自信,注意力不能集中,就连吃饭的时候也非常辛苦。我很帅,可害怕看长得帅的人,特别是异性美女,我优点也不少,例如很会说,很会搭话接话,可就是有对视恐惧,不知道如何用眼睛去交流,感觉生活的空间很狭窄,可就是和人说话的时候会很不自信。感觉我已经成为了一个病态,还有抑郁症。  天天都无精打采,想的事情多。心里常有一种刺痛感,很不舒服,有时候会吐。 


心语心理医生:根源是害怕别人的看法。对异性有喜欢的心态在青春期也是很正常的。大大方方的同异性做朋友。在同异性交往的时候,如果觉得自己看对方是不好的行为,反而会把自然纯粹的交往搞的不自然。

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